ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ВО ВРЕМЯ СИРЕНЫ. ПОМОГАЕТ!

Июль 12, 2014   5:03:51 PM

– Купил жене кольцо с бриллиантом, – рассказывает Гуревич. – Так она уже две недели со мной не разговаривает.

– Почему?
– Такое было условие…

— Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!…

— Яша, ви себе представляете??! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!!!…
— Яша, вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально…

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Арон Моисеевич уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Абрам — Саре:
— Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову от слона!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Хаима на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит..

Таможенник:- Ну-с, уважаемый, что везем? Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 шт.»

— Изя, я беру свои слова обратно.
— Ты решила извиниться?!
— Нет! Я таки придумала новые!
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в своей постели коллегу с женой….
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?!…
— Как Интеллигент Интеллигенту? — уточняет Коллега….
— Естественно!…
— Стучаться надо!…

— Моня!, Скажи мине, а ты других женщин до меня любил?…
— Та шо Ты, Розочка!… Так, уважал! Немножко…

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны «Просьба, больше трех минут не сопротивляться»!

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.– Рабинович, это между прочим не лапша…– О чем ви говорите, никакого сравнения!

Narik

Материал предоставил Леонид Травицкий. Ришон ле-Цион.