Еврейские и не только анекдоты о жизни. Улыбаемся и отдыхаем, господа!

evrejskie_anekdoty

Август 02, 2014   2:05:50 PM

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

— Мойша, шо ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена.
— Какое горе!
— Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась…

— Он мине послал на три буквы!
— А ты шо?
— А я шо, а я ему говорю: «Молодой человек, я там бываю чаще, чем вы на свежем воздухе»!

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части… Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен категорически!

— Дорогая, шо у нас сегодня на ужин?
— Перчик.
— Фаршированный?
— Молотый…

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!

— Сонечка, почему ты не хочешь выходить за него замуж?
— Потому шо он рыжий!
— Ой, я тебя умоляю…Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым!

— Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване!
— Ша, Сарочка, не делай гембель… Зато ты знаешь, где таки всегда меня можно найти.

— Слушайте, Розочка, у Вас не рот, а кондитерская фабрика Шо ни слово, то конфэта …

— Моня, иногда мине кажется, шо ты таки ненормальный!
— Иногда? 

— Таки да… Кажется иногда. В остальное время у меня нет в этом малейших сомнений.

Объявление в Одесском отеле… «Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись» УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ

Рабинович устраивается на работу.
— Ваше семейное положение?
— Невыносимое…

В ресторане. Официант:
— Месье, что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст…

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

— Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена меня научила.

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть — это Отец, Сын и, похоже, что… Святой Дух.

В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо Жерара Депардье оставляем?

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…

Молодость женщины заканчивается тогда, когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.

Куме! Шо ж ви заснули мордою прямо в холодець, перелягте в оливье, а то простудитесь!

Жизнь с тещей, как шахматная партия — всегда таки заканчивается матом.

«Иду сегодня по улице, вдруг вижу, на соседнем доме повесили вывеску: «Мы предпочитаем иметь дело с тысячей террористов, чем с одним евреем!»
Я была возмущена до глубины души и собралась зайти и сказать хозяевам все, что я о них думаю, но мой взгляд упал на подпись на вывеске. Там было написано: «Хевра кадиша»…»
*Хевра кадиша — еврейское похоронное бюро

Материалы предоставил Леонид Травицкий. Ришон ле-Цион.

Посмотреть также...

Как в Израиле отменяли идиш

04/16/2021  22:58:17 В воскресенье, 18-го июля 1948 года редактор коммунистической газеты «Коль ха-Ам» Меир Вильнер …

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *