Очередная порция еврейских анекдотов без претензий на оригинальность.

— Все мужчины — ужасные бабники! — откровенничает Роза.
— Так уж и все?
— Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

— Рабинович, чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хотела бы так похудеть.

В одесском трамвае:
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!

В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
— Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
— А как вы думаете? Не из удовольствия же!

Встречаются два еврея в Москве:
— Ты знаешь, Изя, Солнце, оказывается, тоже еврей.
— Почему это?
— Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль
перебирается в Америку.

— Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!

На одесском Привозе.
— Молодой человек, купите цветы!
— Мне они ни к чему, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

— Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
— Вы тоже это заметили?

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь
за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя
кормлю, одеваю, обстирываю …!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Cидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор.
Выступает президент:
— Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
— Циля, собирай наши вещи.
— Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
— Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.

Приходит клиент в адвокатскую контору «Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Лидман, Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.

— Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
— Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
— Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами — вот у них таки да!

У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:
— Дайте описание жены.
— С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.

— Девушка, — мечтательно размышляет юный Розенталь, — должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

— Милый, ты меня любишь?
— Да…
— А как?
— Как ни странно!

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

Источник нашей мудрости — наш опыт.
Источник нашего опыта — наша глупость.

Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!

Живу в достатке: всё достало…

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать…

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

— Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?
— Они всё равно тебе не нравились.
— Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим?