Улыбнитесь, господа!

163_0_287a2eb4af3f189ecad43d7ca25d8fe2

Февраль 14, 2014   4:33:44 PM

Позовите Mойшу к телефону.
— не могу. Он на даче.
— он таки купил дачу?
— нет. Он на даче показаний
—————————————————
— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
— Верить не верю, но таки наблюдаю.

————————
— У вас есть бедные родственники?
— Понятия не имею.
— А богатые?
— А эти обо мне понятия не имеют
—————————-
В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

————————————
— 
Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
— Ты не поверишь! Просто по уши!..
— Влюблён или таки в дерьме?..

——————————
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
— Скажите, я могу выехать в Израиль?
— Можете.
— А в Америку?
— И в Америку можете.
— А в Германию?
— Можете, можете!
— Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы
?

——————————————————
 Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.

——————
— Все мужчины — ужасные бабники! — откровенничает Роза.
— Так уж и все?
— Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
—————
— Рабинович, чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хотела бы так похудеть.
—————
В одесском трамвае:
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!
—————-
В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
— Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
— А как вы думаете? Не из удовольствия же!
—————
Встречаются два еврея в Сан Франциско,
— Ты знаешь Изя, солнце оказывается, тоже еврей.
— Почему это?
— Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль
перебирается в Америку.
—————
— Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!
—————
На одесском Привозе.
— Молодой человек, купите цветы!
— Мне они ни к чему, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.
—————-
— Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
— Вы тоже это заметили?
—————-
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь
за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя
кормлю, одеваю, обстирываю …!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
—————-
Cидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор.
Выступает президент:
— Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
— Циля, собирай наши вещи.
— Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
— Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.
—————-
Приходит клиент в адвокатскую контору «Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Лидман, Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.
—————-
— Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
— Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
— Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами — вот у них таки да!
——————
У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:
— Дайте описание жены.
— С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.
——————
— Девушка, — мечтательно размышляет юный Розенталь, — должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
—————
— Милый, ты меня любишь?
— Да…
— А как?
— Как ни странно!
—————
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
——————-
Источник нашей мудрости — наш опыт.
Источник нашего опыта — наша глупость.
——————
Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!
—————-
Живу в достатке: всё достало…
—————
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
—————
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать…
—————
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
—————
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
—————-
Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
—————-
— Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?
— Они всё равно тебе не нравились.
— Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим?
=========================
Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.
==========================
  
Один еврей — другому:
— Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
 =================  
В Одессе:

— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А ваша?

===============  
-Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
-А что же мне делать, мамочка?
-Присылай их ко мне!
====================
  
-Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
-Исключительно экспериментальным путём.
-Это как?
-Дай мне 100 баксов.
-Не дам!
-Эксперимент окончен.
===============
 
-Изя,сколько будет дважды два?
-Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

Материал предоставил Леонид Равицкий. Ришон ле-Цион

Посмотреть также...

Тайна убийства комкора Котовского — В поисках истины

09/27/2020  18:04:56

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *