«Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение». Несколько анекдотов об отношениях

Целых десять лет Ефим Наумович ходил к одной и той же парикмахерше… Но подстригался у другой.

***

— Дорогая, мы живём вместе уже 30 лет, и ты мне ни разу не заваривала такой вкусный кофе!
— Оставь. Это — мой.

***

---

Любовь слепа. Но брак восстанавливает зрение.

---

После того как Сара родила девятого ребенка, доктор пригласил ее мужа:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка…
— Доктор, когда мне очень хочется, мне кажется, что я смогу содержать всю Одессу!

***

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя, женщины не молодеют, они становятся умнее! И шансов у тебя всё меньше и меньше.

***

— Цилечка, ты шо, не хочешь быть co мной?
— Фима, ты таки должен мине завоевать!
— А мирным путем уже никак?..

***

— Розочка, мы женаты 10 лет и занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги…
— А шо, это бывает недостаточно часто?

***

---

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.

---

Циля вышла замуж за электрика, потом за сантехника, потом за маляра. Чтобы хоть так сделать ремонт в доме.

***

— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против этой свадьбы!

***

— Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

***

— Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала…»

***

Фирочка была настолько красивой, что у Льва Марковича невольно сжался бумажник…

***

---

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы. До тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

---

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя…

***

— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— А почему ты так думаешь?
— Потому что папа все время говорит: «Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!»

***

— Абрам, что с тобой? На тебе лица нет!
— Ой, и не говори! Я встречал на вокзале свою Сарочку, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

***

— Дедушка, а что такое импотенция?
— Это как гора с плеч.

http://izbrannoe.com/news/yumor/lyubov-slepa-no-brak-vosstanavlivaet-zrenie-neskolko-anekdotov-ob-otnosheniyakh/